NOVEL : CATATAN KASUS DOKTER CINTA

CATATAN ONGOL DOKTER CINTA

Cinta datang tak diundang, mantan lari tak bersuara.

By :nini adiany

KASUS #2

NO MONEY TO HONEY

Gue memang pernah berpacaran sama Ariel selama setahun lebih dan putus hanya karena hal-hal aneh yang dia buat. Kecewa, marah, sedih, rasa itu semua pasti ada dalam hati gue. Gue hanya sempat berpikir, mengapa seorang manusia dengan mudahnya menyatakan cinta tetapi tidak ingin mempertahankan hubungan tersebut ke arah yang lebih baik ?

Semenjak putus, kerjaan gue hanya chatting, dan mencari teman baru di dunia maya. Saat itu, Facebook telah mengambil alih dunia maya dan menggeser kedudukan Friendster. Yahoo Messenger juga lebih banyak dipakai untuk chatting ketimbang chatting pakai mIRC yang gak jelas asal usulnya. Gue juga masih sekitar semester 2 dan masih berjiwa labil saat itu. Gue lebih memilih chatting daripada kuliah. Hal ini yang membuat nilai awal semester gue PARAH !!

Well, gue juga ikut-ikutan gaul dengan membuat akun Facebook, berkenalan sana-sini dengan orang asing, menerima permintaan teman dari orang lain, melihat foto profil orang lain, memberi komentar ababil di dinding orang lain. Semua itu gue lakukan hanya untuk bersenang-senang. Hingga akhirnya, gue kenalan sama cowo yang bernama Indro.

< IndroSaipulJML> Halo. Siapa disana ?

< Lala>                     Iya, gue lala. Lo ?

< IndroSaipulJML> Gue Indro. Foto profil lo cantik amat ! Pasti muka aslinya   lebih cantik !

< Lala>                      Hahaha.. emang gue cantik kok. Darimana dapat FB gue ?

< IndroSaipulJML>  Dari teman. Lo jomblo gak ?

< Lala>                      Iya, Gue jomblo.

< IndroSaipulJML>  Sama dong. Mau ketemuan gak ?

< Lala>                       Boleh. Dimana ?

< IndroSaipulJML>  Gimana kalo di halte depan kampus lo ?

Cowo yang ngajak ketemuan di tempat-tempat yang gak butuh duit, misalnya di halte bus, di perpustakaan, di poros jalanan, atau yang penting bukan di MALL, alasannya karena biasanya, cowo yang harus ngeluarin duit untuk traktir si cewe. Tapi kalo cowo lebih memilih tempat yang gak ngeluarin duit, biasanya adalah cowo matre ! atau cowo gila harta ! atau cowo miskin sok kaya ! atau cowo pengen KAYA !!!!

< Lala>                     Loh ? Kok di halte ? Gak mau di mall ?

< IndroSaipulJML> Gue mau sih, tapi nyokap gue sakit,jadi gak boleh lama-lama  ketemuan sama lo. Lo gak marah kan ?

Buset nih cowo !! Dia seperti pepatah ‘Pandai berbohong, dua, tiga cewe digaet’.

< Lala>                     Oke deh. Gue tunggu lo di halte saat jam istirahat sekitar jam 12 siang. Eh, Lo naik apa ?

< IndroSaipulJML>  Oke, jam 12 yah ! Gue naik motor teman nih, karena mobil gue masuk bengkel. Hehehe..gak papa kan ?

< Lala>                     Ya sudah terserah lo aja. Naik becak juga gue gak peduli.

< IndroSaipulJML>   Oke.. tunggu gue ya sayang..Bye.

< IndroSaipulJML>   is offline.

Terik badai panas matahari siang itu benar-benar menyiksa gue !! Sempat gue berpikir kalau gue bodoh amat mau aja ketemuan sama cowo keturunan nenek gombal dan kakek matre !! Tapi apa daya.. tubuh ini yang berjalan dengan sendiri ke arah halte. (maksud looo ??)

Menunggu adalah hal yang paling gue benci. Gue duduk sendiri di halte. Sesekali gue melihat jam tangan gue, jika dia gak datang, artinya gue baru saja menjadi cewe bodoh seantero jagad raya karena percaya sama cowo keturunan nenek gombal itu ! Plok..plok..plok..

Akhirnya, jam 12 lewat 30 menit, datanglah seorang cowo dengan motor Kawasaki ninja berwarna hitam. Dia membuka helmnya dan mendatangi gue yang masih duduk di halte.

“Halo.. Lo Lala yah ?” kata Indro sambil duduk di samping gue.

“Iya. Kok lo telat ?”

“Maaf nih.. tadi ada macet.”

“Oohh..” kata gue sambil memalingkan wajah dan pura-pura melihat jalan raya.

Hening

“Kenalkan.. gue Indro. Nama asli gue Raden Ajeng Indro Kartino Saipul Jamol.” “Kita kan udah kenalan di Facebook.” balas gue tanpa menyalami tangannya.

“Ohh..Hehehe..By the way, Lo cantik juga yah ! Gue suka !”

Buset !!! baru pertama kali ketemu langsung bilang cantik ! Gombal banget !!!!

“Hahahaha… Makasih yah. Eh, Lo kuliah hukum yah ?

“Iya. Lo di Kedokteran kan ?”

“Iya. Emang kenapa ?”

“Oh..gak kok. Sepengetahuan gue, nak Kedokteran itu kaya raya kan ?”

Whaat ??? Apa maksud lo bertanya begitu ????

“Hahahaha..Uang banyak yang lo maksud itu sudah habis untuk biaya SPP !”

“Oh..hehehe..itu kan pendapat gue aja. Eh, habis ini, lo masih mau ketemuan sama gue gak ?”

“Yaaa…boleh-boleh aja kok.”

“Bener nih ? Gak ada yang marah kan ?”

“Hahaha..gak kok. Tenang.. gue ini jomblo. Kecuali lo mungkin udah ada yang punya.. Hahahaha..” kata gue berusaha tampak lucu, imut, dan ngegemesin.

“Hahaha…lo bisa aja !! Gue juga jomblo nih. Kalo lo mau, boleh gak gue minta nomor handphone lo ?”

“Boleh. Sebentar gue catat di kertas yah.”

“Oke. Eh, lama-kelamaan ngobrol, kayaknya lo enak juga yah !”

What ?? Gue enak apanya ?? Enak gimana ???

“Hahaha.. pintar banget lo gombal !”

“Gue bukan gombal kok. Emang begitu kenyataannya !”

“Ya sudahlah..Terserah lo..Sekarang udah hampir jam 1 siang. Gue mau kembali ke kelas gue nih. Nanti lo telpon gue kalo lo mau ketemuan.” Kata gue sambil berdiri dan hendak meninggalkan halte itu.

“Eh tunggu !” kata Indro tiba-tiba sambil memegang tangan gue, seakan hendak menghentikan langkah kaki gue.

“Gue belom tau nomor handphone lo sayang !”

“Hahahaha..kok lo manggil sayang sih ?? Gue jijik banget.”

“Hehehe..maaf. Nih, kertas.. Lo tulis disitu nomor handphone lo yah, sekalian alamat rumah loh. Hehehe.”

What ??? Alamat rumah ??? Lo mau culik gue yah ???

“Hahaha..Bisa aja…Ini nomor handphone gue yah.”

“Oke beb, makasih yah. Nanti tunggu aja telpon dari gue.”

“Iya Iya.. dahhh !!” kata gue sambil melambaikan tangan gue dan jalan dengan cepat meninggalkan cowo aneh itu.

Singkat cerita, Indro yang tak tau malu itu akhirnya menembak gue di telpon (Miskin banget nih cowo nembak lewat telpon. Nembak depan orang rame sambil ngeluarin cincin plus mawar putih bisa gak sih ???) and Kazzaamm.. gue langsung jadian sama Indro.

Biasanya, sifat asli cowo matre alias cowo pengen kaya, alias cowo bokek, alias "gue heran napa cowo gini masih hidup", akan terkuak sehari setelah jadian. Tapi ternyata, pas hari kedua setelah jadian gue, sifat asli Indro muncul. Sifat asli Indro yaitu MATRE, alias ‘lagi bokek, butuh cewe tajir bayar utang’

Sore itu, gue janjian sama Indro untuk hangout di Mall. Wajah gue mulai cemberut seperti bebek busuk menunggu si Indro yang udah telat 1 jam. Setelah 1 jam menunggu, akhirnya pangeran ini datang juga memakai pakaian dengan gaya anak muda yang sok cute, alias pake T-Shirt warna merah + jaket warna merah-hitam kotak-kotak + sepatu sniker merek Converse palsu berwarna merah hitam.

Dengan wajah tak berdosa, si Indro pun tersenyum dan berkata,

“Gue cepat kan sayang ?”

“APA ??!! CEPAT ??? GUE UDAH NUNGGU LO 5 JAM LAMANYA DISINI !!!!”  kata gue emosi.

“Apa ?? 5 jam ?? Maafkan gue sayang…nanti gue traktir lo nonton di bioskop.. Mau? Hehehehe..” balas Indro dengan muka sok-innocent nya.

Begitu dengar kata ‘Traktir’ , yaaahhh,,setidaknya wajah gue gak perlu murung menolak rejeki.. hehehe…

Begitu sampai di bioskop, tiba-tiba Indro gelagatan mencari sesuatu dalam saku celananya.

“Lo cari apa ?” kata gue.

“Astaga Naga !!! Gue lupa kalo dompet gue dimakan sama kucing..” kata Indro dengan wajah sok kaget nya.

Ini cowo gak bisa banget buat alasan “gak punya uang” yang keren !! Dasar Matre !!

“So, gimana nih ?? katanya lo mau traktir gue ??”

“Iya, gue mau..Tapi gue gak ada dompet sayaaang…Sayangku mikir deh..kalo gak ada dompet, gak akan ada uang juga sayang…”

Emang kalo ada dompet, harus ada uang ?  Jadi orang yang berdompet, Pasti ada  uang ? Emang dompet terbuat dari uang ??

            “Jadi…gue yang harus membayar uang nonton hari ini ?” kata gue dengan wajah cemberut.

            “Mmm.. apa boleh buat sayang.. Maafkan gue yah..” balas Indro dengan wajah memelas.

            “Apa lo gak punya uang sama sekali di celana lo ?”

            “Iya sayang.. gue gak punya. Tadi kan gue udah bilang kalo dompet gue dimakan sama kucing gue. Kucing gue yang bernama FERNANDO FEREZ emang suka makan duit..Maafkan gue yah sayang..”

HAH ?? Kucing makan DUIT ?? WOOWW..

Trending Topic : Sebuah Kucing ALIEN yang bernama FERNANDO FEREZ TELAH MEMAKAN DUIT dari sang Buaya matre. Hingga kini, sang Kucing Alien tersebut telah meninggal karena memakan uang palsu.

            “Ya sudahlah… kalo gitu, gue yang bayar !!”

            “Asyik !! sekalian makan dan minumnya yah sayang !”

APA ????!!! GILE LO !!! UDAH DITRAKTIR, MINTA TRAKTIRAN PULA !!

Setelah acara menonton selesai, waktunya untuk go to home ! Gue terpaksa pulang diantar si Indro memakai motor ninja nya yang notabene motor pinjaman ! Sebelum gue naik di motor itu, Indro malah berkata sesuatu yang membuat gue sadar akan sifat asli cowo ini..

“Sayang.. bensin motor gue udah hampir habis..”

“So.. itu bukan urusan gue..urusan lo kok !”

“Tapi, gue kan harus mengantar lo ke rumah dengan motor ini.. Gimana caranya motor ini bisa jalan kalau gak ada bensinnya sayang..”

“Ya udah.. beli aja bensin !”

“Aduh sayang.. tadi kan gue udah bilang kalau dompet gue dimakan sama kucing, jadi kalau mau beli bensin, harus pake uang sayang, memangnya pakai daun ?!!”

“Jadi… gue yang harus beli bensin motor lo ????”

“Iya sayang.. maafkan gue yah.. please…”

“Jadi bensin lo pakai uang gue ??”

“Iya sayang.. masa’ pakai daun.. Hahaha.” kata Indro cekikikan gak jelas.

OKE.  CUKUP SUDAH. Dia adalah lelaki matre yang terparah yang pernah gue temui. (Sebelumnya sih gak ada !)

In the End, gue putus juga dari ancaman matrenya si Indro. Gue dan dia mungkin hanya bertahan seminggu. Gimana mau bertahan kalo tiap hari mintanya DUIIIITTT Melulu.. Walaupun gue sempat ingat hari-hari gue dengan dia diwarnai oleh pertengkaran, pertikaian, dan kebohongan tentang DUIT, alias gue yang bohong kalau gue lagi gak punya duit..hehehe.

So, hikmah dari pengalaman ini adalah, DON’T TRUST PEOPLE TOO MUCH, BECAUSE THAT TOO MUCH CAN HURT YOU TOO MUCH apalagi dalam kasus “HONEY.. minta MONEY nya doooong” 

TO BE CONTINUE Chapter #3 : "No money To Honey (Again !!!)"